блин, погода уже три дня стоит просто чудесная. чувствую, это последние теплые деньки в этом году, во вторник обещают +1 и снег. были сегодня на паре, потом с беременной катей и двумя одногруппниками сходили на рынок за овощами и в супермаркет за продуктами. пока стояли в очереди, успели поругаться с какими-то ворчащими тетками. и они сказали, какая у нас противная молодежь. ахах, настроение после этого стало еще лучше
с мистером икс творится какая-то херня. не с самим ним, а с нашими отношениями. ну ладно, будем честными, со мной творится эта херня. я стала жутко, жутко ревнивой. узнала, что он переписывается с какой-то
охеренно красивой первокурсницей с нашего факультета и все. мы сидели в кафе, я встала и ушла. он оставил деньги, побежал за мной, мы очень долго разговаривали, даже помирились, но ночью я была так зла, что два дня ему не отвечала и вообще. блин, народ, что за фигня творится? почему такая ревность? я боюсь, что она его уведет? но зачем бояться: если уйдет, значит не любит. бля, эти мои заморочки скоро меня с ума сведут. у нас через пару дней дата - 10 месяцев вместе. блин, я с каждым днем понимаю, что чувства к нему только усиливаются. я ему ни разу за эти месяцы не сказала три главных слова, просто потому что не уверена на 100 процентов, но он никогда и не требовал. он всегда говорил "я и так по твоим глазам все вижу". а на самом деле, наверное, я его люблю. может быть это такая настоящая первая любовь? народ, я знаю, может кому-то противно читать все эти сопли, но мне не с кем это обсудить, так как о наших отношениях не знает никто, (кроме наших родных) даже одногруппники. мы решили, что так будет лучше. в общем, мне тупо надо куда-то написать то, что я чувствую, иначе я запутаюсь. короче, анализируя (если можно это так назвать) свои мысли и чувства, я пришла к выводу, что многое изменилось. в начале наших отношений, я была жутко влюблена. после каждого свидания я будто летала, обнимала подушку, улыбалась в потолок; сейчас почти то же самое, но разница все же есть. я думаю о нем постоянно, и мне так чертовски его не хватает каждую секунду. хочется жить с ним. засыпать в обнимку и просыпаться. готовить вместе завтраки, ходить гулять, посещать музеи, которые мы так любим, а потом не расставаться, как обычно мы делаем, а вместе идти домой, готовить ужин, смотреть какой-нибудь фильмец на ночь и вместе засыпать. мы так близки, но хочется быть еще ближе, понимаете? и с ссорами то же самое. если раньше мне было пофиг, я думала, что его брошу, что найду другого и вообще он меня не достоин, то сейчас мое отношение к конфликтам намного серьезнее. я уже не пугаю его мыслью о разрыве, я не ору на него. раньше при скандалах я его ненавидела; теперь же в середине ссоры, я понимаю насколько сильно я его люблю, от этого мне становится еще больней и на глаза наворачиваются слезы. не хочу быть зависимой, но очень хочу быть с ним. и буду. все эти сколки временны, но мне надо учиться бороться с ревностью.
если кто-то осилил этот пост до конца, вот вам бонус - фотка аллеи, ведущая от моего универа к общежитию.
узреть прекрасное