Я оглядела комнату и сплошь посредственное невыразительное дерьмо.

36 причин считать вашего ребёнка готом. Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб,
ОНИ серьезно так думают. (комменты в скобках не мои)
Итак, ваш ребенок ГОТ, если он:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян,
используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон,
и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь,
конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту
(а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием
наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (вашу мать, блин, я гот!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (И это после совета прочитать дневник ребенка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как
думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада,
или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час.
Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…
хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (без комментариев) 0_o
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
(куда уж странее, чем собирание
чугунных котлов)

Башка абсолютно перегружена. Это полный пздц. Будь проклят тот день, когда я выбрала французский в качестве второго языка. Черт, я была такая мелкая и тупая, всё прыгала и говорила: "Этот язык бесподобен! Во всех словах ударения падают на последний слог! Люси, Мари, мерси, месье..".
Вот дибилкааа... И теперь мучайся. Сама виновата, дура. Фак, переть еще завтра в 8:00 (!!!!) на гребанный экзамен, и писать там часть А, В и С.
Походу я скоро блевать стану от одного вида французских слов... Вот другое дело английский, немецкий, итальянский - обожаю!
А от этого так называемого "языка любви", меня невыносимо мутит. Если кто нибудь решит признаться мне в любви словами "Je t'aime", получит сразу между глаз. Нет, не специально. Просто "рвотный" рефлекс.

 Дэмьян
Чувствуйте себя как дома!

Вот это ваще угар)))
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Сегодня целый день идет дождь, бедные ои белые балетки, десять минут назад они выглядели как из задницы..
Я жутко замерзла, когда озвращалась с консультации по французскому, черт, еще и экзамен по нему сдавать..
А мне все не дает покоя последний звонок, который был вчера.
Он был великолепен.. Такой красивый, просто нереально..
Знаете, он особенный.. я редко его вижу, но его внешность поражает, и я готова смотреть на него хоть 24 часа в сутки не моргая, и получать от этого даже просто эстетическое удовольствие.. он великолепен... он неповторимый.. нет таких других
Я наверно сойду с ума без него

О, ну наконец-то я сдала этот экзамен! Остается ждать результатов)
Надеюсь они меня не разочаруют)))

Еще несколько дней осталось до конца учебного года, а я так не хочу уходить..
Нет, конечно я хочу каникулы, но ОН учится в 11-м классе, а я всего лишь в 10-м..
Это значит,что я его больше не увижу? Хочется верить, что это не так..

Нет. Не сейчас. Потом. Да, как-нибудь потом. Хорошее слово "потом". В нем нет ни капли определенности. Это слово может означать, что я сделаю данное действие через минуту, или же через десять лет. Это слово дает право выбора. Пищу для размышлений. вы можете перечислить миллион вариантов, и ни один из них не будет правильным, потому что каждый подразумевает под этим словом определенный, свой срок времени, никому не известный... Потом. Я признаюсь тебе в любви. Обязательно. Но нет. Не сейчас. Потом.

Ох, все-таки я создала свой дневник.
Наконец-то руки дотянулись.)
Хм, посмотрим что из этого выйдет